Coluna do Jens

A noite em que fui Marconi Leal

O vibrante editor desta publicação quinzenal, RF, sugeriu, meio que intimando: escreve alguma coisa sobre a visita do Bush. Imediatamente a parte politizada dos meus neurônios assanhou-se com a possibilidade de baixar o big stick no celerado que governa os EUA e, por extensão, o mundo.
No entanto, a idéia não foi bem aceita por aquela parcela dos neurônios adepta da gandaia – bem mais numerosa que a outra, esclareço. “Porra, política de novo? Bush? Bullshit! (atenção revisão: confere se está ok). Deixa disso, vamos falar de esbórnia. Vamos sacanear alguém. O Marconi, conta aquela do Marconi!”

Ao lembrar o nome de Marconi, os garotos da fuzarca venceram a parada. Sim, a idéia era por demais atraente para ser desprezada: fuzilar Marconi Leal, o escriba genial. Além de escrever estupidamente bem, o nefasto ainda tem 30 dias de férias. Um escândalo. Sim, sim, estava diante de mim a oportunidade de vingar todas as ocasiões em que senti-me humilhado pela escrita hilariante e cristalina de ML. Sim, sim, sou um invejoso e a inveja é uma merda. E daí? A vingança é doce.
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Sem saber dos meus intentos malignos, RF, o valente editor, concordou em mudar a pauta: sai George Bush, entra Marconi Leal. Vamos lá (ao fundo, risadas sinistras).
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A história a seguir é rigorosamente verdadeira. Aconteceu na primeira sexta-feira do mês de março.

Depois de um dia árduo, dirigi-me ao Bar do Nereu, onde está localizado meu escritório (segunda mesa à direita de quem entra), a fim de reunir-me com meu associado Moah. Ao chegar, deparei-me com uma agradável surpresa. Sentada à mesa com meu sócio estava uma beldade escandinava que, seguramente havia burlado a vigilância dos deuses e escapara do Valhalla (confere aí revisão). Controlando a saliva que teimava em escorrer pelos cantos da boca e, ao mesmo tempo, fazendo um enorme esforço para desviar os olhos dos peitos monumentais apontados belicosamente na minha direção, dando a impressão de que a qualquer momento romperiam o tecido da blusa, tive o imenso prazer de conhecer Valquíria (Val, só podia ser), o contato de uma agência publicitária interessada em comprar espaço nas várias publicações editadas por nossa pujante empresa.

Concluídas as negociações, Moah retirou-se a contragosto para fazer o que sabe melhor: cavar mais dinheiro para nossa organização.
A Deusa igualmente cumprira uma longa jornada de trabalho que a deixara fatigada. Assim, iniciamos os procedimentos de relaxamento. Na terceira cerveja e na segunda dose de tequila, ela confessou que era fissurada na Internet. A fim de me exibir, disse que tinha um blog muito freqüentado. Com os olhinhos azuis brilhando, confessou que a d o r a v a visitar blogs. Gostava particularmente de um camarada que escrevia muito bem e era muito engraçado. Um tal de Marconi Leal.

Ao ouvir o nome de meu arquiinimigo, o demônio que vive nas garrafas de tequila me soprou uma idéia maléfica: “Vai, aproveita. É agora, seu tonto.”
Fui em frente, resoluto.
- Puxa, é a primeira vez que sou elogiado ao vivo.
- Como assim? Não vai dizer que você é ....
- O próprio. Marconi Leal em carne e osso ao seu dispor.
- Porra, é inacreditável, disse ela candidamente.
- Uma agradável coincidência, respondi, pressentindo que a sorte estava ao meu lado.

Ela me analisava.
- Pensei que você fosse mais moço....e mais gordo, bem mais gordo....
- A web engana muito. Na verdade sou muito jovem de cabeça e fiz um regime rigoroso.

- Mas você não era pernambucano e morava em São Paulo?
Sorri, cativante.
- Sou um camaleão. Hoje gaúcho morando em Porto Alegre, amanhã carioca morando em Minas Gerais. No universo virtual tudo é possível.
Levemente embriagada ela não só concordou, como achou graça, sei lá porque razão.

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Bem, encurtando a história: graças a identidade de Marconi Leal, seu ídolo, Val, a Deusa, concordou em partilhar alguns momentos íntimos na minha companhia. Isto depois de derrubarmos mais algumas cervejas temperadas com tequila e acompanhadas dos acepipes magistrais do Nereu. Na saída, sub-repticiamente dei uma piscadela lasciva para meus despeitados companheiros de bar: “É hoje!”
Godofredo, meu companheiro inseparável nestes momento lúbricos, concordou, dando os primeiros sinais de vida: “Nos demos bem amigão.”

***.

- Porra, isso nunca aconteceu antes.
Estávamos numa grande cama de motel (suíte super-luxo). Godofredo, o traidor, jazia murcho, sem vida.
- Tudo bem, benzinho, isso acontece.
- Não, comigo nunca. Nem comigo nem com o Ziraldo.
- Como?, ela não entendeu.

Expliquei que eu e o famoso cartunista éramos os únicos brasileiros que podiam gabar-se de nunca haver negado fogo em situações daquela natureza. E nunca precisamos de aditivos artificiais como viagras e quejandos. Só catuaba.
- Bem, pra tudo tem uma primeira vez, disse a Deusa.
- Meu, Deus, o que vai ser da minha vida, choraminguei. Não devia ter comido aquele bolinho de bacalhau. Foi isso! Maldito Nereu!
- Calma Coninho, calma.

Epa! Ela disse a palavra mágica. Coninho, Marconinho... Sim, não fui eu quem falhou. Foi ele, o agourento Marconi Leal. Ao assumir sua identidade incorporei também os seus problemas, como a virilidade claudicante. Assim, o autor do vexame não era eu e sim ele, ELE: Marconi Leal.

- Não te preocupa, não vou contar pra ninguém, ela garantiu carinhosa.
Reagi indignado.
- Não! Quero que conte para todos teus amigos, especialmente amigas. Pode escrever na sua comunidade no orkut. Quero que as pessoas saibam que apesar de ser um escrita genial e ter uma inteligência acima da média, Marconi Leal é gente como a gente, uma pessoa sujeita a falhar como um homem comum. Pode contar, Aliás, faço questão que você espalhe a notícia. Mande email, torpedos...Tenho certeza que minha legião de fãs vai entender e se identificar comigo.

- Puxa Coninho, como você é sensível e preocupado com os outros, a ponto de desmistificar o mito da sua virilidade infalível.
- Isso sou eu, um benfeitor da humanidade.

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E assim foi feito. No dia seguinte a notícia do fiasco de Marconi Leal percorreu a web como um rastilho pólvora.

Criaram-se comunidades no orkut. Algumas solidárias: “Os amigos de ML que também não dão no couro”; outras francamente hostis: “ML, vergonha da raça” e outras de inspiração gay: “Sai do armário ML”.

Fabricantes de Viagra e Ciallis correram atrás do impagável cronista, com vistas a contratá-lo como garoto propaganda. O nefando, porém, não foi encontrado. Estava de “férias” em lugar incerto e não sabido – possivelmente atônito e envergonhado, sem saber a origem da notícia infamante (hehehe...mais risadas sinistras).

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Porém, como tudo na web, o assunto foi comentado com intensidade mas por pouco tempo. Os internautas logo acharam um escândalo mais fresquinho para divertirem-se.

Mas a web também tem o seu lado implacável. Seus arquivos vão registrar para sempre a verdade indelével:
Um dia, Marconi Leal broxou.
A vida é dura. A vingança é doce.

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AHAHAHAH (gargalhadas sinistras)

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(Quem ainda não conhece e tiver interesse em conhecer Marconi Leal, o gênio da raça, é só clicar no seu nome linkado aí ai lado entre os colaboradores da Reação Cultural).