Curtas e nem tão Curtas

Os chefes de governo e de Estado dos países do G-5 (Brasil, China, India, México e África do Sul) elaboraram um documento com dez exigências e sugestões aos colegas do G-8 – cúpula que inclui EUA, Alemanha, Reino Unido, Itália, França, Japão, Canadá e Rússia.

A resposta dos países ricos veio logo. Metade de seus lideres alegou não saber ler. A outra metade disse não saber contar. `Permanecemos, inclusive, como G-7, mesmo depois de incluir a Rússia, justamente porque demoramos a descobrir que número vinha depois`, afirmou um chefe de Estado que, bêbado, pediu para não ser identificado.

Embora aparentemente desanimadora, a resposta do G-8, estabelecida em bases formais – ofício assinado em três vias, com firma reconhecida em cartório -, significa um importante passo para o diálogo entre os dois grupos.

A próxima iniciativa do G-5, adiantou uma fonte ligada a outra que pediu anonimato, a convidar os colegas do G-8 para participar de um reality show sobre o aquecimento global. A atração, produzida em parceria pela TV Globo e cineastas de Bollywood, tem nome provisório de Rio 40 Graus e contará com a participação de mulatas, marginais e policiais da capital carioca. O presidente George W. Bush foi o primeiro a confirmar a participação, mas sua assessoria informou que o aconselhará a rever sua decisão.

Por Nanoca, Junho de 2007-06-17
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Em uma praça abandonada ente ao Starbucks da Broward Boulevard no centro de Fort Laudardale, Flórida, uma transeunte brasileira levantava, solitária, um cartaz dizendo:

“Salvem o Mico-Leão Azul!”

Estarrecidos, conseguimos uma breve entrevista com a ativista preocupada:


Nossa Equipe: Você não se enganou, não? O cartaz não devia dizer Mico-Leão Dourado?

Transeunte Preocupada: Não, não, é isso mesmo, é Mico-Leão, mas é de outra cor mesmo.

N.E: Mas não era o dourado o que está em extinção?

T.P: Sim, mas dele todos já estão cansados, né? Dá um tempo! Ele já é superistár, famoso entre as classes mais ricas, e as mais pobres não têm mesmo tempo de caçar mico, né? Nem prá catar coquinho, tio, nem pra catar coquinho.

N.E: Existe esse Mico-Leão Azul?

T.P: Existe, claro que existe. Tem o rosa, o roxo, o azul-celeste, o verdinho... Tem até o marrom, mas esse é comum, e os pretos não são discriminados. Mas o azul é especial, é esse que está em extinção.

N.E: Onde se encontram os poucos sobreviventes?

T.P: O único sobrevivente, né? O único.

N.E: Onde se encontra o único sobrevivente, então?

T.P: Onde se encontram todos os outros, né, tio? Faz favor, onde estão os macacos, geralmente?

N.E: Ao lado das crianças mudas telepáticas?

T.P: Não, né? Nos Secos não tinha mico, nem nos Molhados. Pagávam mico, o que é bem diferente.

N.E: Então, onde tem? Temos máquinas fotográficas, temos repórteres, vamos reportar essa espécie logo!

T.P: Não pode, só eu vejo.

N.E: Só você?

T.P: Só eu, eles só aparecem pra mim.

N.E: Aonde?

T.P: Ah... Às vezes no meu quarto, às vezes na minha cozinha, no parque, na... (uma voz ao fundo dizia em carioquês: Cai fora que é sujeira! Não era de ninguém que conhecessemos.)

N.E: Peraí, explica isso direito, aparecem no seu próprio quarto? Na sua cozinha? O que os micos fazem na sua cozinha???

T.P: Ah, de tudo, né... Ouvem Tchaikovsky, me ensinam alemão, dão palestras sobre Nietzche e falam que Heidegger era judeu e transou com Hitler pra permanecer na faculdade... São alemães, sabe?

E.J: (Metade da equipe já não estava lá. Avistei alguns contando borboletas ‘aletas’ – sem uma das asas – e outros conversando com o palhaço bêbado do farol da esquina, made in Cuba, mas persisti, ao lado de Jurema, a morena gostosa da redação) Quem é alemão????

T.P: Os Micos-Leão (sic), porra!

(Começamos a conversar com o palhaço. Este levantava o cartaz: Mais comida para o Peixe-Estátua-da-Liberdade-das-Costas-Porto-Riquenhas! Mas, já não o levamos a sério.)

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George Bush anunciou que seus próximos anúncios serão pronunciados em pronunciamentos abertos à toda mídia, com exceção apenas aos canais da televisão aberta, fechada, e aos jornalistas de todos os jornais impressos locais e internacionais, que, de acordo com as palavras de George Bush, são inimigos da liberdade. Os pronunciamentos, feitos mais especificamente em um local desconhecido, ocorrerão em data desconhecida, portanto todos os protestantes são encorajados a comparecer. Serão recepcionados, caso descubram a localidade do presidente, por centenas de policiais da güarda nacional e agentes da FBI, NSA e CIA à paisana. Bush promete não ter a menor idéia do que falará, como o costumeiro. Tampouco sabe porque há necessidade de se pronunciar. “Nunca entendi,” afirma, “o conteúdo desses discursos. Meus acessores e Cheney até escrevem bem, mas há mais a dizer? Estamos em uma guerra!” Lindsey Bertham Marie Candy Barby Dolle, acessora da imprensa underground da Casa Branca, re-afirma a necessidade dos pronunciamentos: “É sempre bom relembrar ao presidente que ele ainda sabe ler.”

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